на главную страницу Главсовет.ру
к оглавлению "Как любить своего подростка"

Сервер для родителей - glavsovet.ru


Воспитание подростков




Оригинальные тексты для сайтов и веб-проектов. Копирайт, рерайт, переводы.
Профессиональное наполнение вебсайтов уникальным контентом и новостями.
Оптимизированные тематичные тексты и фото по низкой стоимости. Надёжно.


Воспитание подростков

От родительского контроля - к самоконтролю

Когда ребенок вступает в подростковый возраст, принципы воспитания должны постепенно меняться, основываясь уже не на власти родителей, а на доверительных отношениях, при которых его привилегии и свобода зависят от взаимного доверия. Когда ребенок мал и почти не отвечает за свои поступки, родители берут практически всю ответственность за его поведение на себя. Когда же ребенок становится подростком, он испытывает тягу к независимости и стремится уже сам контролировать свои действия и принимать самостоятельные решения. Задача родителей - сделать этот переход по возможности ровным и безболезненным.

Чтобы выполнить эту задачу, в первую очередь нужно признать тот факт, что стремление к независимости - естественное явление. Ведь в конце концов ваш ребенок все равно перестанет быть зависимым от вас, нравится вам это или нет. От вас же требуется контролировать силу этого влечения, соизмеряя ее с уровнем зрелости вашего подростка. Здесь лучшим индикатором является степень вашего доверия своему подростку и его способность контролировать свое поведение.

Ваш подросток, возможно, будет проверять границы вашей власти, как, впрочем, и вашу к нему любовь. Таким образом, вашей главной заботой становится вопрос: где же установить эти границы? Какими они должны быть, в меру мягкими и лояльными или, наоборот, очень жесткими? Важно помнить, что любой подросток обязательно попробует преступить, а иногда даже и сломать установленные вами ограничения вне зависимости от того, каковы ц они. Если ваши ограничения достаточно суровы, подросток наверняка будет пробовать нарушить их и, скорее всего, , нарушит. Если они мягкие, подросток все равно найдет повод оспорить или нарушить их. Здравый смысл подсказывает, что поскольку стремление оспаривать и/или нарушать ваши ограничения и правила, какими бы жесткими или лояльными они ни были, заложено в природе большинства подростков, единственный разумный выход - установить сначала достаточно строгие границы дозволенного. Затем, по мере того как взрослеющий ребенок доказывает вам, что он умеет вести себя подобающим образом и вы можете ему в этом доверять, вы должны постепенно давать ему все больше привилегий и уменьшать свою родительскую власть. Другими словами, границы дозволенного подростку зависят от того, насколько ему можно доверять. Если ваш подросток оказывается достойным доверия, вы все больше доверяете ему. Если он правильно себя ведет, вы расширяете его права. Но начинать надо со строгой дисциплины.

В таком подходе есть множество преимуществ. Во-первых, благоразумней занимать такую позицию, которая позволяет вам предоставлять права, а не отбирать их. Взаимоотношения с вашим подростком будут лучше, если вам удастся предстать в его глазах положительным; гораздо хуже, если случится наоборот. Когда ваш ребенок только вступает в подростковый возраст и начинает гораздо активней взаимодействовать с окружающими, вы можете предстать в лучшем свете, если начнете с того, что будете даже слишком строги - и подросток будет считать вас хорошим. Но если вы с самого начала будете лояльны, слишком много ему позволяя и почти ни в чем его не ограничивая, то потом вам придется становиться все более строгим, и подросток будет считать вас плохим. Если же вы снисходительны, а границы дозволенного широки, но ваш подросток все-таки переступит их, то вам грозит другая опасность - ваш ребенок может попасть в беду или скомпрометировать себя, а то и всю свою семью.

Невозможно переоценить важность таких правил, которые позволят вам выглядеть в его глазах как можно более положительным. Начинайте с преувеличенной строгости, чтобы иметь возможность поощрять подростка, ослабляя ее. Если вы сразу предоставите ему все права, то сами останетесь ни с чем. Вам нечем будет вознаградить подростка, когда он начнет становиться все более и более ответственным. И что еще хуже, вы не сможете научить его поступать так, чтобы ему доверяли, не сможете объяснить ему, как важно уметь отвечать за себя.

Цель перехода от строгости к поощрениям в том, чтобы к 18 годам ваш подросток стал независимым взрослым, вполне способным отвечать за себя и достойным доверия.

Это не так-то просто, потому что требует мужества и решимости поставить права подростка в строгую зависимость от его способности контролировать свое поведение. Необходима сила, чтобы выстоять перед искушением пойти на уступки, не заслуженные им, и выдержать давление не только с его стороны, но и со стороны других подростков, их родителей или общества.

Однако запомните одну вещь: все подростки на определенном уровне развития понимают, что им необходимы совет и руководство своих родителей. Они нуждаются в этом. От многих из них я слышал, что родители якобы не любят их, потому что недостаточно строги с ними. И очень многие выражают благодарность и любовь родителям, если те помогали им советами и руководством, так как это свидетельствует о неравнодушии и заботе о своих детях.
 

Познание последствий своего поведения

Также следует учесть еще один момент: чтобы ваш подросток продолжал нормально развиваться в духовном плане и учился отвечать за свое поведение, он должен испытать на себе результаты этого поведения - положительные вследствие правильного, ответственного поведения и отрицательные - как следствие неправильного, безответственного. Мы должны быть последовательны и справедливы при определении этих результатов, они должны зависеть от поведения подростка, ни в коем случае не от ваших чувств в данный момент. Как видите, мы вновь возвращаемся к тому, как важен самоконтроль родителей и умение принимать решения, основанные на четких, логических рассуждениях, а не на порывах и импульсах.

Как же выполнить это?

Я думаю, что любое решение или правило требует обоснования. Подросток имеет право знать, почему надо поступать так, а не иначе. Родители же должны обязательно быть уверены, что их доводы не взяты с потолка и не являются просто нравоучением. Конечно, правила поведения могут быть ориентированы на этические нормы, но и практические соображения нельзя игнорировать. Дети младшего подросткового возраста постоянно подвергают сомнению законы и ценности своих родителей. Эта возрастная категория подростков лучше воспринимает усвоенное на практике правила, а не нравоучения. Одна из причин, по которым подростки отворачиваются от духовных ценностей своих родителей, как раз в том и заключается, что им приводят слишком много моралистических нравоучений или/и ограничений. В подростковый период бунтарского, вызывающего, порой даже враждебного поведения родители должны поступать мудро и практически обосновывать свои решения. Приводя свои доводы, конечно, вовсе не нужно защищать их как докторскую диссертацию. Споры с подростком по поводу адекватности и справедливости того или иного довода редко оправдывают себя. Если ваш ответ разумно обоснован, то обычно достаточно просто его изложить. Споры же часто ведут к дальнейшим разногласиям и гневу.

Когда наша Кэрри в 12 лет решила встречаться с мальчиком, мы сказали ей, что не следует устраивать свидания, пока она еще не готова к этому; мы считаем, что будет лучше, если это случится года через четыре. Таким образом, мы оставили себе достаточно возможностей, чтобы уклониться от первоначального срока. Ведь вы помните, что гораздо лучше ослабить ограничения, чем быть вынужденным усиливать их.

Кэрри спросила: “Но почему не сейчас?” Мы объяснили, что в сегодняшнем мире чрезвычайно важно уметь сходиться с группой людей и что младший подростковый возраст - как раз то время, когда нужно учиться сходиться с людьми в компании. Многие взрослые, когда им было по 12-14 лет, так и не научились этому, из-за чего теперь “не вписываются” ни в одно общество. Затем я патетично воскликнул: “Но моя дочь никогда не станет таким человеком!” Мы сказали Кэрри, что, когда она научится ладить с группой людей, мы поговорим о других ее правах.

Это работало около года, а летом Кэрри пришла к нам и заявила, что научилась вести себя в компаниях. Мы согласились, что она, безусловно, сделала большой прогресс, но вести себя в компаниях не означает просто ладить со всеми. Это также подразумевает внесение позитивного, созидательного вклада. Нужно не только прислушиваться к мнению группы, но и добиться того, чтобы к тебе прислушивались. Мы показали Кэрри, что она достигла очень многого, но все же еще не была душой компании: другие дети имели на нее большее влияние, чем она на них. Сейчас я могу с радостью сказать, что Кэрри добилась лидерства, с ней считаются, она научилась оказывать дружеское, ненавязчивое, но сильное влияние не только в компании своих друзей по церкви, но и в школе, и других учреждениях.


Качественное и надёжное обслуживание (ведение, администрирование) вебсайтов,
интернет-магазинов, витрин, блогов, форумов и других web проектов недорого.
Полное администрирование сайтов, включая наполнение контентом и продвижение.



к оглавлению
Как любить своего подростка

на главную страницу сервера Главсовет.ру


Главсовет.ру - сервер для родителей

Все права защищены / 2008-2017 © glavsovet.ru / All rights reserved

 

 

 

Дети, подростки, взрослые - психология отношений и уроки воспитания. Главсовет.ру