 Услуги специалиста
|
Семья
Главная задача родителей - создать дружную и счастливую семью, на первом
месте в этом деле должны быть отношения между супругами и только потом -
отношения родителей с ребенком. Успех в достижении контакта с подростком во
многом зависит от отношений между родителями. Супругам надо понимать, как важна
сердечность и доверительность во взаимоотношениях между ними, ведь именно это и
будет основой для достижения такой же духовной близости с подростком.
Чак
Родители Чака привели его ко мне, потому что его поведение - прогулы в школе,
воровство и непослушание - стали постоянной проблемой семьи. Супруги Харгрейвы
говорили о своем сыне с раздражением и злостью, сила их отрицательных чувств по
отношению к мальчику обеспокоила меня.
Слушая обвинения своих родителей, Чак сидел молча, опустив глаза. Когда же он
наконец заговорил, его голос звучал мягко и кротко, речь состояла по большей
части из коротких простых предложений.
Я провел еще некоторое время наедине с Чаком после того, как родители покинули
кабинет. Он был рассержен, но не мог толком сказать почему. Вскоре стало ясно,
что Чак просто в крайнем замешательстве. Он сам был сбит с толку своим
поведением и отношениями с родителями. Он не мог объяснить, почему он так ведет
себя, ведь раньше он всегда был отличником и у него никогда не было проблем с
учебой. Сверстники относились к нему очень хорошо, да и учителя тоже. Он сам
удивлялся тому, что ворует, ведь эти вещи были вовсе не нужны ему. Скорее всего,
ему хотелось быть пойманным.
Случай с Чаком не так уж необычен. Воспитывая его, родители допустили несколько
ошибок, несмотря на желание сделать все как можно лучше. Их брак был очень
неустойчивым, и в основном оттого, что они так и не научились делиться друг с
другом своими мыслями и переживаниями. Миссис Харгрейв никогда не могла выразить
открыто, “здраво” свой временами возникающий гнев на мужа; вместо этого она
мстила ему не совсем обычными способами, например, транжирила деньги.
Мистер Харгрейв тоже не был полностью искренним со своей женой и выражал свой
гнев упорным молчанием, тем, что не замечал ее и уклонялся от выполнения
домашних обязанностей.
Чак учился на их примере. Так как в семье Харгрейвов не умели открыто выражать
свои чувства и выяснять отношения в честном разговоре, Чак, не зная, как это
сделать правильно, демонстрировал свой гнев поступками, поражавшими и
приводившими в недоумение его родителей.
Из-за отсутствия нормального сердечного общения мистер и миссис Харгрейв сами не
понимали, чего они хотят от Чака. Они никогда не обсуждали друг с другом, как
правильно воспитывать его, в чем нужно ограничить, а в чем нет.
И Чак не знал, чего ожидают от него его родители, поэтому тоже был в
растерянности. В глубине души он всегда хотел быть хорошим. Но как это сделать,
не знал. И он оставил свое стремление понравиться им, потому что не понимал,
какие они и чего хотят от него. Причиной всех этих проблем было, конечно,
неумение обсуждать возникающие разногласия и приходить к единому мнению.
Роджер
Вот еще один пример, свидетельствующий о важности добрых отношений между
родителями. Четырнадцатилетний Роджер был пойман на краже. Родители привели его
ко мне, жалуясь на плохое отношение к учебе, вызывающее поведение и постоянное
угрюмое расположение духа. В ходе нашей беседы выяснилось, что проблемы с сыном
преследуют их уже в течение нескольких лет. Он непослушен, упрям и, чтобы
добиться своего, настраивает родителей друг против друга. Эта тактика приводит к
конфликтам между матерью и отцом, они без конца воюют друг с другом и не могут
решить, как обращаться с Роджером, в то время как он делает все, что ему
вздумается.
Оценивая ситуацию, я пришел к выводу, что у мальчика явные признаки пассивной
агрессии, неадекватного восприятия и глубокой депрессии. Когда я дал родителям
рекомендации, они, как обычно, стали спорить, что стоит выполнять, а что нет.
Эти горе-родители, даже получив совет профессионала, были не в состоянии прийти
к единому мнению.
Конечно, в этом случае главной моей задачей было помочь родителям нормализовать
их собственные взаимоотношения, чтобы они были едины в своих действиях. Ведь
только тогда мальчик станет уважать их, перестанет восстанавливать их друг
против друга и научится владеть собой.
Роль взаимопонимания в семье
Эти случаи из моей практики показывают, что неотрегулированные
взаимоотношения между супругами становятся причиной возникновения проблем у
подростков. Каждому подростку необходимы родители, чей брак надежен, полон
взаимоуважения и любви.
А умение выражать свои эмоции, особенно отрицательные, имеет решающее значение в
супружеских отношениях. Честный, откровенный разговор особенно много значит в
трудные моменты стрессовых ситуаций и может даже определить, будет брак прочным
или нет.
В течение своей собственной семейной жизни я не раз осознавал, насколько важно
взаимопонимание в семье. Однако это осознание, как правило, давалось мне
нелегко. Наиболее тяжелым было для меня время после рождения нашей второй
дочери, Кэти, которая появилась на свет с несколькими физическими недостатками.
Мне было очень трудно с этим смириться. Но когда ей исполнился год, стало
очевидно, что у нее не только церебральный паралич и тяжелая форма эпилепсии, но
что и умственно она тоже серьезно отстает. Мне тогда было 24 года, я был мужем и
отцом, но вдруг испытал такие чувства, которые раньше считал просто невозможными
для себя. Меня обуревали ярость, раздражение, мне было нестерпимо больно, я
чувствовал себя виноватым и абсолютно неполноценным как мужчина, отец и муж.
Нести этот груз не было сил, и мне хотелось просто убежать, спрятаться, особенно
когда я видел, что состояние Кэти не улучшается. Она абсолютно не развивалась,
ничего не могла сделать самостоятельно.
Уход за Кэти представлял собой сплошной кошмар. Когда она наконец научилась с
трудом передвигаться, стало еще труднее, потому что она постоянно тянула в рот
все, что попадалось под руки, тянула руки к горячей плите, почти не ощущая боли.
Каждую секунду за ней нужно было следить - ее неудержимо влекло ко всему, что
представляло опасность.
Все это началось в первый год моей учебы в медицинском институте. Расходы на
уход за Кэти и другие финансовые проблемы сделали наше материальное положение
очень тяжелым. Вспоминая все это, я удивляюсь, как наш брак вообще не распался.
Пэт, моя жена, всегда была эмоционально более зрелой, чем я. Боль за Кэти и
нехватка средств были для нее так же мучительны, как и для меня, но она
реагировала на все совсем по-другому. Хотя сердце ее тоже разрывалось от боли,
тем не менее она не опускала рук, заботилась о Кэти с вниманием, терпением,
мягкостью и безграничной любовью. Она почти никогда не поддавалась тем
паническим чувствам, которые так изводили меня. Ее любовь, мягкость и терпение
были выше моего понимания. А хуже всего было то, что я не мог оценить всего
этого, потому что ее поведение так контрастировало с моей неспособностью
справиться с ситуацией. По сравнению с ней я чувствовал себя и плохим мужем, и
никудышным отцом. Я даже обижался на нее за это и старался отстраниться от нее и
Кэти под любым благовидным предлогом.
Однако я любил Пэт и понимал, что, вместо того чтобы помогать ей, я создаю ей
новые трудности. Я мучился от сознания своей вины и полной беспомощности. В
поисках выхода я обращался к другим, но никто не мог понять меня.
Наши дела пошли особенно плохо, когда стал популярен “метод образцов” в
воспитании таких детей, как Кэти. Нужны были 5 человек, чтобы одновременно
двигать ее руки, ноги и голову, имитируя ползание. На несколько часов таких
каждодневных занятий уходили почти все деньги, а безрезультатность наших усилий
заставила нас все-таки сдаться.
В конце концов мы поняли (как, впрочем, и многие другие, увлекавшиеся этим
методом), что он оказался пустой и бессмысленной тратой времени. Но прежде чем
мы пришли к такому заключению, наш семейный бюджет оказался на нуле.
Тем не менее даже в самые мрачные минуты Пэт продолжала ухаживать за Кэти с
любовью и нежностью и поразительным терпением. Она не утратила ни внутреннего
мира, ни душевной красоты.
А я? Я едва справлялся. Днем и ночью внутри все болело за Кэти. Я не мог
сосредоточиться на учебе и не знал, как справиться с финансовыми проблемами.
Короче говоря, я был жалок и боялся, что долго не выдержу. Я спрашивал себя:
“Сколько трудностей могут вынести супружеские отношения? Испортятся они после
всего этого, или брак вообще распадется?”
К тому времени Кэти было уже 5 лет. В целом все оставалось по-прежнему, но ее
приступы становились сильнее и справляться с ними было все сложнее и сложнее.
Дошло до того, что малейшая перемена окружающей обстановки вызывала новый
приступ. После приступа Кэти не могла есть в течение 3-х дней. Когда приступы
стали повторяться по нескольку раз в день, приходилось насильно кормить ее. В
конце концов мы поняли, что Кэти не выживет, если ее не положить в больницу. И
наконец пришел день, когда нам пришлось принять самое тяжелое, самое мучительное
решение в нашей жизни: мы вынуждены были поместить Кэти в клинику для умственно
отсталых. Представьте себе — отдать нашу драгоценную пятилетнюю крошку абсолютно
незнакомым людям. Я вообще не был уверен, что переживу это. И вновь я смотрел на
свою жену, на мою дорогую Пэт. Борясь с той болью, которая мучила ее не меньше,
чем меня, она, тем не менее, знала, что нам делать, решала разные вопросы,
находила в себе мужество принимать все таким, как оно есть, и не утратила при
этом мягкости и душевной красоты.
К сожалению, меня трудно чему-либо научить. Но тогда, вместо присущего мне
стремления до последнего пытаться поправить непоправимое, вместо негодования на
жену, которая так спокойно относится к самым невыносимым жизненным
обстоятельствам, я решил, что должен учиться у Пэт. И она научила меня (что
способна сделать только лишь женщина), как продолжать жить и смиряться с самыми
тяжелыми потерями.
В каждом типе личности есть свои достоинства и недостатки. В ситуации с Кэти Пэт
была сильнее меня и мне приходилось учиться у нее, а иногда даже искать ее
поддержки. В других ситуациях, с которыми легче справиться мне, я помогаю Пэт.
Главное во всем этом - понять, что подобные испытания могут постигнуть каждую
семью, а разрушат они брак или укрепят его - зависит от того, как муж и жена
будут реагировать на удар. Моя первоначальная реакция на то, что случилось в
нашей семье, была неправильной. Я старался уйти от реальности, оставив Пэт
справляться совсем в одиночку. Но своим примером она показывала мне, как надо
выполнять обязанности мужа и отца и брать на себя ответственность. Я научился
этому, и с тех пор моя признательность и любовь к Пэт все возрастает. Только
потому что я научился справляться с душевной болью, а не бегать от нее, мы с Пэт
смогли многие годы стойко встречать жизненные невзгоды и преодолевать
мучительные удары судьбы.
Дорогие родители, если мы справимся с проблемами, которые способны расшатать
брак, то как супруги мы вырастем. Если мы будем смотреть на свои супружеские
обязанности как на обязательство всей жизни, мы будем жить в любви,
взаимопонимании и уважении. Мы должны думать и поступать так, будто других
путей, кроме ответственного исполнения своих супружеских обязанностей, просто не
существует. Да, это труд, и труд тяжелый. Он требует выполнения обязанностей
обоими супругами. Многие браки сейчас основаны на принципе “поживем-увидим”: “Мы
попытаемся жить в браке, а если не получится - расстанемся”. Но ни один брак,
основанный на таком принципе, не может быть удачным. Вы скажете, что браки на
всю жизнь с безоговорочным исполнением всех супружеских обязанностей так редки,
что реже и не бывает. Но вся наша жизнь держится на дружной и крепкой семье.
Если это не возрождать и не поддерживать, семья как социальный институт просто
обречена. |